The blog of a lilium

Virginia Woolf was born Adeline Virginia Stephen on January 25, 1882 . Virginia Woolf the writer of Mrs. Dalloway (1925) , Orlando: A biography (1928) , The lighthouse (1927) , A room of one's own (1929) , The waves (1931) .. and many other books . The foremost modernist and feminist  literary figures of the twentieth century. She has been a victim of several nervous breakdowns since a young age after the death of her parents and her sister .  On 1912 she met  a fellow writer named Leonard Woolf. Virginia married Leonard and in 1917 they started "Hogarth Press" which operated out of their home in London.  Yet “Her comfortable marriage did not assuage periods of depression, prompted by self-doubts and, to a lesser extent, world affairs” (Gracer 2) She has always been afraid of the next nervous breakdown waiting at the corner. Her mental instability was thought due to  nest of bacteria in the roots of her teeth and, in an attempt to cure her, her...

ها أنا مجددا أختنق بمشاعري و أضيع وسط براكين غضبي ..  و ها أنا مجددا أستنجد بك _ ككل مرّة _ يضيق العالم بي . لست مُكتئبة كما تظُن و كما يظن كل هؤلاء الذين ينظرون لي في إستغراب الحمير.. هذه المرة الأمر يختلف عن المرات السابقة .. إنّني أشعر بالحياة و لكنها حياة من العبثيّة  .. إنني أشعر بهدوء و ركود و ملل . حياتي مستقرة كمستنقع راكد لا تسمع فيها سوى طنين الحشرات و نقيق الضفادع . لدي رغبة في أن أُدمّر كل شيء لعلني أخلِق شيئا جديدا . صرت أهوى الركض على حافة الهاوية و أتتبع رائحة الموت و الخطر و الأحزان و لا أسمع إلا أغان تفكرني في لون الزئبق و صوت الرعد .. أرسُم من الألوان لوحات خيالية و أُسافرُ في أحلامي إللى أراضٍ وهمية , هنالك أبحث عن شيء يقتُلني فيُحييني أو عن إكسير يجلب لذهني بعضا من اليقين .. و في أحلامي أطيرُ و أحلق و أُحبُّ و لا أخاف أن أُحبَّ.   ذبحتني أفكاري من الشريان إلى الوريد و نكّلت طموحي بجثتي . أشعر بالعجزِ و القهر و النّدم..  فأنا التي إخترتُ هذه الحياة السّهلة لأنني لم أظنّني قادرة على تحمّل حياة من الصّعاب . أنا التي...

لست على ما يُرام . أرَدت أن أُخبركَ آلاف المرَّات و لكنني أعلم أنكَ لا تستطيعَ مُساعدتي. إنه ذلكَ الإحساس مجددا , "الرّغبة في الإختِفاءِ من الوجود ". تمنّيت من قبْلُ أن أكونَ عصفورا أبيض أو فوتونا , أسافر بسرعَة الضّوءِ و أنسى الزمانَ فأختفي و لا أمُوت , ثُمَّ أعود للواقِعِ متى شئْتُ . ذلك الإحساسُ الذي ما إنْ يتَملّكني حتى أرى الإكتئَاب يخِرُّ كأمطار إستِوائية و يُمشِّط السماء بألوانه الداكنة , فكلانا يعرف أن هذه الرغبات ليست سوى رغْبة في الهُروب من الواقع.  تزدحم الأفكار في ذِهني و ينهار جسدِي ما إن أفتح عينيَّا من شدّة التعب كأنّما كان التنفس مشقّةً, فلا فرق بيْن الصباَح و المساءِ , كلها عتْمةٌ لروحي ما دام نورُك لا يُضيء أُفقي. تتشَابه الأوقات و الأيام و أشْعُرُ أنني أُضيّع أجمل سنوَاتِ عمري و أنا أُحاوِلُ أن أُرضي غيري و نفسي, مع أنني أعلمُ أنني صعبةُ الإرضاَء و لا يستطيع إرضائي إلا أنتَ.. يَخنقني الإحساس بالوِحدة و الملل و تَضيع منّي العبارات , و ها هي دموعي تنسكبُ ريثَما أكتُبُ هذه الكلماتِ .. حتّى كتاباتي لم تعُدْ شيّقة كما مضى .. كأنما صرْتُ صدفة فارغة لا تعرف سو...

Grief is holding me now ,  In this hole I have fallen , My skin is burning down, by the secrets I have been keeping, And my tears are running dry. On my painful past , I shut my eyes, In This dead city , I have seen enough. My heart is paved by numbness, My spirit is tormented by the disease, My head is bursting out , I can never sit at ease , Many thoughts keeping me sleepless in my bed. I can feel no hope , Hanging at the end of this fragile rope. Like a wall or like a stone , Like the buildings surrounding me , Like a car or a plane , I lost my human side, And this I can no longer hide ; In the sickness I find health , In the darkness I find joy, And in the loneliness I feel full . I need my soul to go out , My skin to get off , I need trees and green fields and flowers, I need nature for long hours, I need my sorrow to calm down , I need myself out of this town ..

Couple of months have already passed and I don't know what I am feeling anymore .. Or maybe I just stopped feeling . You know the heavy treatment is numbing my fragile soul and shutting down my wild and fierce brain .  I miss those moments when I could just sit by my own , dive into my limitless imagination; Imagine myself flying and dancing and crying and laughing.. Imagine myself burst out of life and reach out for a parallel universe. I miss those moments when I used to feel full and invincible, when inspiration came to me whenever I set my eye on something and when my fingers played my keyboard walcing on the rythm of my loud emotions.. I missed It but I don't want It back . You know that they call that state "Mania" ? A sort of madness that builds you up like a tour in order to destroy you piece by piece later on. It was here again . I fell .. I relapsed .. I thought I would never hit the ground again, I promised myself to never break down again, I promised...

أذكر جيدا يوم إلتقينا لأول مرة .. أذكر تلك النظرات في مقلتيك و أذكر حتى أنك تعثرت في طريقك إلي و أذكر أنك ذوبتني من أول كلمتين . أذكر أيضا يوم إفترقنا و كيف رحلت ذات صباح دون ترك رسالة أو حتى كلمة .. إستفقت من كابوس و لم أجدك ، فصارت حياتي كلها كابوسا . فتحت عينيا و لم أجد زهور الأقحوان البيضاء التي تعودت أن تجلبها لي كل يوم و تضعها فوق وسادتك. أنت تعرف أنه لم يكن للحرب من سبب و لم يكن لرحيلك من داع .. و لكنك رحلت ، مثل أصدقائك و زملائك ، منساقين وراء وهم و متتبعين قادة كاذبين . ضحيت بي و بعائلتنا من أجل القتل و الثأر . لقد حقنوا قلبك كرها و أطعموا بطنك الخاوية عنفا و مقتا . " طفولي و مندفع"! مندفع كما عهدتك و كما عشقتك و لكن لم أتوقع أن يأتي يوم تتركني فيه أموت في صمت الورود الذابلة و بكاء الطير الشقي. أتعرف أنني صرت أحدث الجدران عنك و أمسح الغبار عن صورك الحائطية_ أداعب وجهك و أنظر في عينيك ؟؟ أتعرف أنني كتبتك كل يوم؟؟ أكتب لك رسالة كل يوم أرش عليها عطري حتى لا تنساني و أنثر عليها كلماتي و أحزاني حتى أفكرك حبنا.. و لكن أظن أن رسائلي لم تصلك فأنت لم تجب و لو حتى مرة .. ﻻ...

ظنت أتها نفضت غبار الماضي عن أجنحتها و أنها نست كل شيء و تصالحت مع ذاتها .. و لكنها ما إن تجلس بمفردها و تختلي بنفسها تداهما الذكريات و الأيام القديمة , كأنما كان وحش الماضي يريد أن ينفرد بها كي يلتهمها في صمت .. يداهمها الماضي و الذكريات و الشخصيات ..  تداهمها صورة طفلة صغيرة , مراهقة , تسميها "أنا الأخرى" . كانت "أنا الأخرى" مجنونة كما يقول أستاذها و عاقة كما يقول والديها و ممسوسة بشيء من السحر و الشياطين كما تقول جدتها . تلك الطفلة المتغيرة مع تغير الفصول و المتمردة على القوانين و المتهادية في مشيتها و التي لا تعرف شيئا من الإعتدال و التوازن _المعرف حسب المجتمع _ مختلفة و حسب . تذكر موجات الغضب التي تراودها .  تحطم و تهشم المكان و تضرب هاتفها عرض الحائط إن أغضبها أحدهم , لا تهتم بأحد من أصدقائها , لا ترد على الاتصالات عندما تنتابها رغبة في الانطواء على ذاتها , تلغي المواعيد و تتخلف عنها دون أن تتصل .. تخجل كلما زارتها صوة "أنا الأخرى " , بل انها أحيانا تحاول أن تقتلها عندما تنكر أنها قد وجدت في يوم ما ..  هي اليوم منضبطة و معتدلة ,...

في بلادي نعبر عن كرهنا و مقتنا لبعضنا بكل طلاقة . في بلادي نشتم بعضنا بكل حرية .  في هذا الوطن نسخر من بعضنا و نضحك على عيوب الآخرين الخلقية كأنما كل خلق نفسه على هذه الشاكلة . في موطني , على الشاشة تقدم القنوات التلفزية برامج أكبر سنا من رئيسنا_لا تثقف و لا تمتع _ و منوعات ترفيهية حيث يتحدث المقدم عن أشخاص و يشتمهم " دبة مخنانة حولة بهلولة مصطكة خشمها كبير شعرها مشعطط ..." و يضحك المشاهدون حتى البكاء و ينشأ مجتمع كله عقد و مشاكل نفسية .  في بلد الحرية تونس , نستعمل الأمراض  العقلية للشتم , فلاتستغرب إن قال عليك أحدهم " بسيكوبات , بيبوبلر , سكيزوفران , مدبرم .." فقط لشتمك و لإغضابك .. فالكل هنا خبير و طبيب و كل ذهن مشبع بالاحكام المسبقة و الافكار المتوارثة من جيل لاخر . في تونس ان واجهت صعوبات في حياتك و تخطيتها فستبقى موصوما حتى مماتك , فإن كان ربك يغفر لك و يهديك قوة و صبرا فأعلم أن عباده لا يرحمون . في هذا الوطن التعيس تولد وحيدا , تكبر و حيدا و تموت وحيدا , تسقط و تقف مجددا على قدميك و لكن ويل لك ان مضيت سبيلا و أكملت طريقك , فمن يسقط يجب اقصاءه. إعلم انك ان ...

ليس من الحزين أن تموت .  المحزن هو أن تختفي كأنك لم تكن شيئا .. أن ترحل دون أن تترك أثر الفراشة في قلب أحدهم و دون أن تزرع بسمة على وجه مجهول و دون أن يبقى عطرك على شال . المؤلم هو أن يتآكل الدود لحمك ولم يبحر أحد بشطآن نمش خدودك و لم يصطد أحد لآلئ دموعك و لم يحسب أحد خصلات شعرك . أن تسافر نحو المجهول و أنت لم تقرأ قصة ما قبل النوم لأي طفل هو الإختفاء الأزلي . المأساة أن تتدثر بالتراب و أنت تعلم أنه ما من أحد سيذكر أدق تفاصيلك ؛ كلونك المفضل و مشروبك المفضل و قصيدتك المفضلة و مكانك المفضل و شخصك المفضل.. فالموت لم يكن يوما النهاية .. النهاية هي ذكراك تمحوها البنايات و صوت السيارات .. النهاية هي أنت تمر على هذه الأرض مرور الحمير , فلا تترك أثرا سوى بصمة حذائك ..

عزيزتي ، ميسالش تقوم نهار بكري و تخرج تعمل جرية موش لازم grasse matinée و برانش كل ويكاند . ميسالش تعمل فرشك و تلم الطاولة بعد ما تفطر . ميسالش تعاون أمك و تنقص من المصروف على بوك و تبوسهم و تعنقهم و توسع بالك معاهم . ميسالش تقري خواتك و تنصحهم كي يستحقوك و ميسالش تخليهم يلبسو معاك و تلبس معاهم . ميسالش تاخو خبز و حليب و زيت زيتون في الصباح في عوض croissant و pain au chocolat، أقل كوليستيرول و أكثر منفعة و موش باش يقول عليك حد "gديمة " . ميسالش مرتين ولا تلاثة في الجمعة تخلي شعرك طبيعي بلاش brushing و ميسالش تخليه curly بلاش كيراتين .  ميسالش تمشي تخدم و إنتي موش عاملة fond de teint و موش عاملة eyeliner.  ميسالش وجهك يتنفس شوية و مساماتك تتنعوش . راهم المكياجات الكل مواد سامة و كيميائية.  ميسالش تمشي تخدم بنفس المريول الي لبستو عندك نهارين و ميسالش ما يبدا عندك حتى سباط talon . راحتك ما تشتراش بالفلوس . ميسالش ما يبداوش عندك faux ongles و ميسالش ماتبداش عاملة vernis permanent.  موش عيب كان ما عندك حتى تصويرة في الinstagram فيها صوابع ساقيك . ميسالش فل...

أظن أنه أن تكتب يعني أن تخاطر بعدة أشياء : تخاطر بسمعتك ، تخاطر بأسرارك، حياتك، نقاط ضعفك .. تخاطر بكل شيء ما عدى جانبك الإنساني الذي يتجلى حتى في الفاصل و النقطة .  الكتابة هي من أكثر الفنون التي تتطلب شجاعة . ليس لأن بقية الفنون أقل أهمية أو أقل معنا _ فالفن في جميع أشكاله هي مشاعر طاهرة و قصص لم تكن لتوجد لو لم نعبر عنها بالرسم أو الكتابة أو المسرح أو أي شكل آخر من الفن و الابداع. الكتابة هي للشجعان الواثقين من نفسهم فقط ، لأن القراءة متاحة لأكثر عدد ممكن من الجماهير و ليست كل الجماهير مثقفة . فالرسام مثلا يرسم رموزا و صورا ، يتجرد من الملموس و يعود للواقع ما إن يزيل عن يديه آثار الالوان المائية و بذلك لا يستطيع أحد أن يتهمه بأنه يرسم واقعه . العازف يغمض عينيه اذا امسك قيثارته او اذا داعبت أنامله البيانو فسافر في مخيلته إلى عالم أخر و قابل أناسا آخرين و كتب بالألحان حاضرا و ماض لم تفقه عقول الذين جاءوا يستمعون اليه دون الإصغاء _ فبقيت قصته سرا لم يدركه إلا القليل ممن حضروا العرض، أما البقية فوضعوا أغنية Armasta في طريق العودة الى المنزل . الممثل فوق خشبة المسرح يؤ...

Dans mon pays l'ignorance fleurit et s'épanouie : On aime l'art mais on rejette l'artiste .  On aime les tableaux de Van Gaugh et la musique de Beethoven mais on se moque des dépressifs .  On aime collecter les œuvres de Jean Jaques Rousseau dans sa bibliothèque mais on qualifie des schizophrènes de fous possédés par le diable .  On utilise les citations de Nietzsche et de Platon comme photo de couverture mais on colle une étiquette de "cinglé" sur les patients lors de leurs accès maniaques . On donne "les fleurs du mal" comme cadeau à son ami mais on ne mentionne pas que Baudelaire était bipolaire et que ses œuvres sont le résultat du mal qu'il ressentait .  Dans mon pays on obtient des 20 dans leurs examens de physique et de sciences mais on ignore que Newton et Darwin sont bipolaires et que Einstein est atteint de syndrome d'Asperger .  Dans mon cher pays les femmes veulent être fatales à la façon de Marilyn Monro mais elles ne savent pas...

So when a dear friend of mine asked me : ‘ What Do you want In a romantic relationship? ‘ I stayed quiet for a while trying to put all my thoughts together and then I said with a smile and glowing eyes :  " In love I want simplicity , authenticity  and  emotional safety. I don’t want to be put on a pedestal nor to be idealized , I want to be accepted for  who I am_imperfect ,boring sometimes ,wild , over emotional and passionate . I don't want to be told that I am beautiful nor 'sexy' , I want to feel respected , valued and appreciated . I don’t want a fairy tale nor a super hero , I want to fight and argue and communicate with a man who sees me as an equal partner . I don’t want love speeches but I want to be told that I am enough and worthy even if I am flawed  . I don’t really want love letters nor poems , I want patience, compassion and someone who cares    . I don’t want fancy dates nor gifts , I want a red rose from a wh...

عن إسمه و عنوان سكنه  لا تسألوني،  فهو كان أجمل و اعظم أسراري.  ساحدثكم عنه و في حديثي ستجدون قليلا من التمويه و كثيرا من الصدق. . كان يكبرني بضعة أعوام و كنت افوقه بضعة تجارب . كان الأزرق الفاتح لونه المفضل و الكيوي فاكهته  المفضلة .  كان الوردي الفاتح لوني المفضل و التفاح فاكهتي المفضلة. كانت الأدرينالين و الامفيتامين هرموناته المفضلة اما انا فقد عشقت الاوكسيتوسين و الدوبامين  و لكننا اتفقنا على ان الكورتزول اسوء مادة افرزتها غددنا . "الحياة لعبة و علي ان افوز مهما تطلب الأمر " كانت هذه فلسفة حياته . "انا اروع استثماراتي و احتاج دائما أن احسن من نفسي حتى أرضي ضميري" كانت هذه فلسفة حياتي. كان يهواني يوم السبت و الاحد و يشتاق إلي بقية أيام الأسبوع أما أنا فقد أحببته في كل الفصول و كل الأيام.  مدة ثلاث سنوات ،كان كل صباح يأخذ جرعته من الشكلاطة و القهوة السوداء التي اعدها له بحب و تفان . نتقاسم الكاس احيانا و  يسخر مني لانني مع كل رشفة اقول له انني  أستغرب من الذين يضعون سكرا في قهوتهم  فيقول لي " يجب علينا أن نقاضيهم! إنهم يخل...